En classe, la maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec “et pourtant”.
- Julie a toi, fais moi une phrase avec “et pourtant “?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C’est pas trop mal Julie, à toi Bernard ?
- Hier je suis allé à la pêche et pourtant il pleuvait, c’est pour dire.
- C’est bien Bernard, et toi Toto tu arriverais à me trouver une phrase avec “et pourtant” ?
- Biensur ! m’dame, alors heuu … voyons voir … hmmm … les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant
elles ne rouillent pas !
La maîtresse outrée une fois de plus par les propos de Toto se fâche :
- Toto, je suis très très déçue et mécontente, tu me copieras 100 fois pour demain,”je ne dois pas dire des vulgarités en classe” et tu devras trouver une autre phrase avec “et pourtant ” pour la peine !
Le lendemain matin Toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto,  tu m’as trouvé une autre phrase avec “et pourtant” ?
- Oui Mdame, heuu … voyons voir … la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins !

Une blonde chercher du travail et va postuler pour un emploi dans un restaurant :
“- Bonjour Madame, quel âge avez-vous ?
La blonde hésite et commencer à compter sur ses doigts et fini par répondre qu’elle a 22 ans.
- Combien mesurez vous ?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer, tant bien que mal et fini par répondre :
- 165 Centimètres !
-  D’accord… maintenant quel est votre prénom ?”
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond :
“- Linda !
- Écoutez, Madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d’une règle pour connaître votre taille, mais qu’est-ce qu’il y avait de si difficile à dire votre prénom ?
- C’est que pour m’en souvenir, j’essaie toujours de me rappeler la chanson, vous savez… Bonne fête, bonne fête, bonne fête Linda !”

L’histoire drole se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un cowboy arrive, entre au saloon et interroge le barman :
- Je cherche du travail.
Alors le barman lui répond :
- Tu tombes bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à la mine d’or là-bas tu trouveras du travail rapidement.
La journée se passe… Le soir arriva, notre cowboy entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici pour soulager leurs envies ?
Le barman lui répond:
- Bah, c’est simple. Tu peux aller dans la pièce du fond ou il y a un tonneau avec un trou sur le côté et tu pourras introduire ton sexe dedans et tu trouveras le plaisir que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà passé un an sans femme est prêt à tout essayer pour se soulager. Il introduit son sexe dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque la chose est faite, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C’était pas trop mal. Combien je te dois?
- C’est gratuit ! Et ce sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi…
- Super ! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi ?
- Parce que les mercredis, ce sera ton tour d’aller dans le tonneau…

Une femme rentre à la maison après avoir passé une visite chez le gynécologue. Son mari lui demande ce que le gynécologue lui a dit sur sa santé. La femme répond :
- Il a dit que j’avais les seins d’une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu’est-ce qu’il a dit à propos de ton gros trou du cul ma chérie ?
- Oh chéri, nous n’avons pas parlé de toi  !

Une brune, au milieu de la route, saute à cloche pied et dit “34, 34, 34, 34, 34, …”.
Là une blonde passe dans la rue, s’interroge sur ce que fait cette brune, puis va la voir et lui demande:
- “Excusez-moi mais que faîtes vous?”
l’autre:
-”34,34,34… heu, et bien fait comme moi tu vas voir..”
Puis, la blonde à côté de la brune, elles reprennent en coeur :
-”34,34,34,34…” et là une voiture passe et écrase la blonde. Puis la brune reprend :
- “35,35,35,35,…”.

C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l’ma’l'ie, l’ chien a enco’l dispa’l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s’en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l'du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l'iez pas m’aider ?
- Est ce qu’il est tatoué ?
- Bien sur qu’il est-a moué.